Home
Liefde
Domme blondjes
Belgen moppen
Vrouwen moppen
Bekijk ook eens
Maffia game |
Werken bij de seksshop
Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje
de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl
hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn
eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."
"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee
uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het
dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt:
"Verkopen jullie ook dildo's?"
"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden
en witte voor 35 gulden."
"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog
nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat
weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en
die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 gulden
en witte voor 35 gulden."
"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog
nooit een witte in me gehad."
Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. komt er even later een
blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie
ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden
en witte voor 35 gulden."
Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter
hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"
"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die
kost 125 gulden."
"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 gulden
en gaat weer weg.
Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het
gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb
een zwarte dildo voor 35 gulden verkocht, een witte dildo voor 35 gulden
en jouw thermosfles voor 125 gulden."
Ik ben geen.....
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn
nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat
hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb
je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar
kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier
soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw
aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd
naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als
hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer
hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het
wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken
of een nummertje met hem maken."
"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat
hier soms 'bakker'?"
Dit is een overval!
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen
voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers
binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval,"
wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik."
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega
op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval,
géén personeelsfeestje."
Bezopen vrouw
Een vrouw komt op een woensdagavond in een bar, de barman is net alles
aan het opruimen als ze luid roept: "Doe mij maar 10 Amstel bier."
Zo gezegd zo gedaan en de vrouw kijlt ze achterover en gaat vervolgens
gevloerd. De barman ziet de vrouw zo liggen en denkt bij zichzelf: "Zo,
dat is een lekker wijf" en besluit er een keer flink overheen te
gaan.
De volgende dag komt de vrouw weer in de bar en er zitten nu nog vijf
mannen in de bar. De vrouw roept weer: "Doe mij maar 10 Amstel bier."
En weer: zo gezegd zo gedaan. Ze kijlt ze weer achterover en gaat weer
gestrekt. De barman vertelt tegen de nog aanwezige mannen wat hij de vorige
dag had gedaan, en ja hoor allemaal gaan ze een keer over de vrouw heen.
De volgende dag komt de vrouw weer, nu zit de hele bar vol met mannen,
en weer hetzelfde: "Doe mij maar 10 Amstel bier." Nou weer zo
gezegd zo gedaan en ze kijlt ze weer achterover. De barman vertelt tegen
alle mannen in de bar wat er de voorgaande dagen is gebeurd, en ja hoor
alle mannen gaan er flink overheen. De volgende dag komt de vrouw weer
in de bar en roept: "Doe mij maar 10 Heineken bier."
Waarop de barman zegt: "Waarom nu Heineken bier?"
"Nou", zegt de vrouw, "van Amstel bier krijg ik zo'n schrale
kut!"
Nieuwe vibrator
Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend
geluid: "Bbzzzzzz".
"Wat mag dat wel wezen?" denkt de vader en hij kijkt om het
hoekje van de deur. Daar ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator.
"O jee, hoe leer ik haar dat nu weer af?" denkt de vader.
Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader
het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator,
zet hem aan en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis
te lopen: "Bbbzzzzzzz."
De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. "Pa!"
roept ze uit, "wat doe je nou!?"
"O," zegt de vader, "ik laat mijn aanstaande schoonzoon
even het huis zien."
Kutje Auw Kutje Rood
Er kwam een turks vrouw bij een dokter ze zegt kutje au kutje rood.De
dokter zegt hier heb je pillen kom maar over 1week terug ... 1week later.
kutje au kutje rood zegt ze de dokter zegt hier heb je een zalfje maar
niet in je mond doen.
2 weken later.
De turkse vrouw zegt kutje au kutje rood ali likken ali dood.
Jantje
Jantje zit in de klas,vraagt de meester aan jantje: ''Noem 3 soorten
fruit,, jantje antwoord daarop: ''Weet ik niet meester..,,
meester zegt: ''morgen wil ik het weten jantje...,,
jantje was vrij en loopt naar huis,Als hij langs de meester zijn huis
loopt, ziet hij de meester met zijn moeder neuken...
De volgende dag op school vraagt de meester aan jantje: ''jantje noem
3 soorten fruit,,Jantje: ''Als jij nog 1 keer met je gorre banaan in mijn
moeder haar perzikje gaat,heb ik een appeltje met je te schillen!!!
Dikke lul of goed geheugen
Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke lul of een goed geheugen,
en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.
Maagd met 7 stippen
Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog
maagd?" vraagt hij. "Jazeker," antwoordt ze. Petrus wil
echter het zekere voor het onzekere nemen. "Wacht nog even, zegt
hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen. Hij is een beroemd geneesheer
uit de oudheid." Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje
aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad
nog ongerept is. "Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus
nog eens voor de zekerheid weten. "Nou ja, om strikt eerlijk te zijn:
ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam
hebben. Laat haar maar binnen." Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek
en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?" Blozend antwoordt
het meisje: "Sneeuwwitje, meneer."
Oververmoeide vrouw
"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?",
vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw. "Direct na zijn overlijden,
mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve gerust.
Sex, Sex en nog eens Sex
Sex, sex, sex altijd maar sex. Praat liever eens over het weer, "oke"
wanneer doen we het weer?
Melkrobot
Een boer krijgt op een dag na jaren sparen zijn melkrobot binnen. Direct
de volgende ochtend al vindt de boer zijn zoon op het erf kreunend en
halfdood met een van de hulzen van het apparaat om zijn geslacht. Het
was duidelijk wat zijn idee was geweest. De boer: Das moai pech hebn Kloas,
dat ding stopt pas bai 30 liter!
Toppunt van rekenen
Wat is het toppunt van rekenen? Aftrekken totdat je een breuk krijgt.
Kinderen maken
Prins Filip en prinses Mathilde proberen kinderen te krijgen.Ze proberen
echt alles maar tevergeefs,het lukt niet.Ze gaan naar de dokter,leggen
hem het probleem uit en de dokter zegt:"hier is een adres van een
specialist in Londen,ga hem maar eens opzoeken".Zo gezegd,zo gedaan...
Ze komen in Londen aan en vinden de specialist.Maar er is 1 probleem,de
dokter spreekt geen nederlands en Filip en Mathilde geen engels. Met de
nodige gebaren legt de dokter uit dat ze moeten vrijen... ze beginnen
en na 3 seconden roept de specialist al "stooooppp" en schrijft
hen iets voor. Daarmee moeten ze naar een belgische apotheker. Eenmaal
aangekomen in België vragen ze aan de apotheker:"heeft
u tritioterol?" de apotheker vraagt:"bent u zeker van de naam
van het medicijn?"ja"antwoordt mathilde"het is tritioterol"
"laat me dat voorschrift eens zien" vraagt de apotheker .Hij
bekijkt het voorschrift en zegt dan:"het is in de plaats van tritioterol:Try
the other hole"
|